Ausencia - Assenza - Absence
Caltavuturo
Sicilia, Italia.
18 abril, 2024
ES
Hay una canción que ya no quiero escuchar porque me recuerda a tu ausencia. Me gustaba que sabías soñar de la misma manera en que sueño yo.
Hoy me despierto y sigo estando dos pasos atrás tuyo. No entiendo por qué... Tenía tantos lugares que mostrarte. Te invité a venir conmigo porque pensé que eso era lo que querías, y una vez más te esperé bajo la lluvia mil horas.
Me gustaba cuando manejabas y en silencio mirabamos el paisaje.
Pareciera que hablamos dos idiomas distintos, y por eso cada vez que me hablas nuestros caminos se bifurcan.
Sentir tu calor en mi pecho me marcó más fuerte de lo que pensé, y aunque vos no lo hubieras pensado, todavía me acuerdo. Y a veces me rindo y te lo confieso, y sé que te es indiferente, pero te lo volvería a decir.
Quisiera solo que vengas y me des un abrazo, te extraño. Me distraje y se acumularon las veces que lloré por falta de amor.
Ya no quiero andar y desandar, quiero que hablemos el mismo idioma. Renunciar a encontrarme con esos ojitos silenciosos me cuesta, no te voy a mentir. Y no tanto porque ahora mires a alguien más, sino porque nunca me viste como yo quería. Tus caricias eran tiernas, pero sabías que no eran ciertas. Quizás yo también lo sabía, pero te concedí el beneficio de la duda. Se sintió real -quise que lo fuera- aunque no quedara bien con tus planes.
Unas semanas después de que dejaras la casa volví a la costa donde caminamos juntos, donde te saqué esa foto. Sentada en los escollos, me dije que escribiría el último de tres pasajes para dejarte ir. Hoy resulta que no fueron solo tres pasajes que te escribí, fue uno por cada día desde que te fuiste; y te pensé en silencio en los momentos más mundanos buscando hacerlos valer la pena. Resultó ser que yo también siento, extraño y pierdo.
Y puede ser que vos tampoco encajes muy bien en mis planes, en realidad. Quizás sos solo un capricho que tengo porque últimamente todo me sale al revés; el lugar dónde poner mis esperanzas y mis razones de por qué las cosas no son como yo quisiera que fueran. Tal vez cuando vuelva a salir el sol ya no te buscaré más, o puede ser que, al contrario, me recuerde a tu pelo dorado y al calor de tu piel. No lo sé.
Creo que todo este amor no te lo mereces, pero te lo ganaste.
IT
C'è una canzone che non voglio più ascoltare perché mi ricorda della tua assenza. Mi piaceva che sapevi sognare nello stesso modo in cui sogno io.
Oggi mi sveglio e sono ancora due passi indietro rispetto a te. Non capisco perché... Avevo così tanti posti da mostrarti. Ti invitai a venire con me perché pensai che fosse quello che volevi, e ancora una volta ti aspettai sotto la pioggia per mille ore*.
Mi piaceva quando guidavi e in silenzio guardavamo il paesaggio. Sembra che parliamo due lingue diverse, e per questo ogni volta che mi parli i nostri percorsi si biforcano.
Sentire il tuo calore sul mio petto mi ha segnata più profondamente di quanto pensassi, e anche se tu non lo avessi pensato, ancora me ne ricordo. E a volte mi arrendo e te lo confesso, e so che ti è indifferente, ma te lo direi di nuovo.
Vorrei solo che venissi e mi dessi un abbraccio, mi manchi. Mi sono distratta e le volte che ho pianto per mancanza d'amore si sono accumulate.
Non voglio più andare avanti e indietro, voglio che parliamo la stessa lingua. Rinunciare a incontrare quelli tuoi occhi silenziosi mi costa, non ti mentirò. E non tanto perché ora guardino qualcun altro, ma perché non mi hanno mai vista come volevo. Le tue carezze erano tenere, ma sapevi che non erano vere. Forse anch'io lo sapevo, ma ti ho dato il beneficio del dubbio. È sembrato reale - volevo che lo fosse - anche se non andava d'accordo con i tuoi piani.
Alcune settimane dopo che hai lasciato la casa sono tornata sul lungomare dove abbiamo camminato insieme, dove ti ho fatto quella foto. Seduta sugli scogli, mi sono detta che avrei scritto l'ultimo dei tre passaggi per poter lasciarti andare. Oggi risulta che non ti ho scritto solo tre passaggi, ne ho scritto uno per ogni giorno da quando te ne sei andato; e ti ho pensato in silenzio nei momenti più banali cercando di renderli degni. Risulta che anch'io provo amore, mancanza e perdita.
E può darsi che neanche tu ti adatti bene ai miei piani, in realtà. Forse sei solo un mio capriccio perché ultimamente tutto mi va storto; il posto dove mettere le mie speranze e le mie ragioni su perché le cose non sono come vorrei che fossero. Forse quando il sole tornerà a splendere non ti cercherò più, o può darsi che, al contrario, esso mi ricordi dei tuoi capelli dorati e del calore della tua pelle. Non lo so.
Credo che tutto questo amore tu non te lo meriti, ma te lo sei guadagnato.
EN
There's a song I no longer want to listen to because it reminds me of your absence. I liked that you knew how to dream in the same way that I do.
Today I wake up and I'm still two steps behind you. I don't understand why. I wanted to take you places
I invited you to come with me because I thought that's what you wanted, and once again I waited for you in the rain for a thousand hours*.
I liked it when you drove and we silently watched the landscape.
It feels as if we speak two different languages, and that's why every time you talk to me our paths diverge.
Feeling your warmth on my chest left a stronger mark than I thought, and even though you wouldn’t have thought so, I still remember it. And sometimes I give in and confess it to you, and I know you're indifferent, but I would do it again.
I just wish you would come and hug me, I miss you. I got distracted and lost track of all the times I cried for love.
I don't want to go back and forth anymore, I want us to speak the same language. Giving up on seeing those silent little eyes is hard for me, I won't lie. And not so much because now they look at someone else, but because they never saw me the way I wanted. Your caresses were tender, but you knew they weren't truthful. I also knew it, but I gave you the benefit of the doubt. It felt real - I wanted it to be - even though it didn't fit well with your plans.
A few weeks after you left the house, I returned to the seafront where we walked together and where I took that photo of you. Sitting on the rocks, I told myself I would write the last of three passages to be able to let you go. Today it turns out it wasn't just three passages that I wrote to you, it was one for each day since you left; and I thought of you in silence during the most mundane moments, trying to make them worthwhile. It turns out that I also feel, miss, and lose.
And maybe you don’t fit well into my plans either. Maybe you're just a whim I have because lately, everything has been going wrong for me; the place to put my hopes and reasons why things aren't as I would like them to be. Maybe when the sun rises again I won't look for you anymore, or it may be that, on the contrary, it'll remind me of your golden hair and the warmth of your skin. I don't know.
All this love you don't deserve, but you earned it.
Thank you!
